על פי נתונים מחקריים ישנם יותר גברים בעלי דפוסים נרקיסיסטים מנשים, אך יש גם לא מעט אמהות בעלות דפוסים נרקיסיסטיים ועל כך ידבר הפוסט הנוכחי. עבור רבים מהקוראים הכתוב בהמשך יכול להיות קשה לקריאה בשל רגישות וחשיבות הקשר עם ההורים. היינו מצפים שהורים בהגדרתם יהיו חמים מבינים ורגישים כלפי הילדים שלהם, היינו מצפים שהורים יהיו מיטיבים ויראו את הצרכים של ילדיהם. אך ההורים עצמם פעמים רבות גדלו בסביבה לא מספקת ומסיבות אלה לא יוכלו לתת לילדיהם את מה שהם זקוקים לו. מתוך כאבם שלרוב איננו מודע, לעיתים ישתמשו בילדיהם למילוי צרכיהם. ילדים שגדלו לקשר עם אם בעלת דפוסים נרקיסיסטים, אשר מפעילה מניפולציות מהסוג שיתואר לעיל, חווים בלבול רב בנוגע למציאות שלהם, תחושת ערך עצמי ירודה וצורך בתיקוף בלתי פוסק לרגשותיהם ויכולותיהם. קושי מול אם כזו יכול להיות מורגש לאורך כל שנות ההתבגרות ויכול להופיע כרעם ביום בהיר במהלך טיפול או בעקבות הבנה שהגיעה להבשלה. בכל מקרה, קושי משמעותי בקשר עם האם גובה מחיר יקר מנפשו של הילד/ה גם בבגרות. לעיתים המניפולציות ממשיכות להשפיע על הילדים הבוגרים כל חייהם. שיום המניפולציות וזיהוי שלהן יאפשרו להיות פחות מושפעים מהן.
סימנים שאתם חווים מניפולציות מצד אמכם (גם אבות יכולים להשתמש במניפולציות דומות):
מעוררת אשמה בתגובה להצבת גבולות - הצבת גבול היא הקשבה לצרכים שלכם למשל כשאתם מחליטים לא להגיע לסעודת שבת או לא ללכת לאזכרה משפחתית. הצבת גבול עלולה לעורר בה תחושת של חוסר שליטה ואובדן כח ועל כן היא תשתמש באשמה על מנת לגרום לכם לחזור ולפעול כרצונה (לדוגמא: "אתם לא מכבדים אותי", "יום אחד בשנה ביקשתי מכם לעשות משהו עבורי").
שימוש בעלבונות מילוליים / ביקורת בלתי פוסקת - עלבונות אלה יכולים להיות ישירים וברורים כמו "את צריכה להרזות", "למה אתה לא יכול להיות יותר כמו אח שלך?" או עלבונות עקיפים שיש בהם ביטוי של דפוס פאסיבי אגרסיבי מעורפל. זה יכול להיות דרך בדיחות שיש בהן עוקץ או משפטים שטומנים בתוכם ביקורת סמויה. ביקורת זו גלויה מספיק כדי שתוכלו להבין את המסר אבל מאפשרת לה להתחמק מאחריות (לדוגמא: "את אוהבת לאכול אה?").
כשאתם כועסים עליה היא מאשימה אתכם שאתם מתחצפים אליה או פוגעים בה במקום להקשיב למה שמפריע לכם.
מכחישה כל האשמה נגדה ולעולם לא תתנצל - פעמים רבות היא תנסה לתעתע בתפיסת המציאות שלכם על ידי האשמתכם ברגישות מוגזמת, במניפולטיביות ובתכונות נוספות שהינן תכונות שלה.
אוהבת כשאת/ה תלוי/ה בה - אמהות בעלות דפוסים של התעללות נרקיסיסטית נהנות וחשות תחושת שליטה וערך כשילדיהן תלויים בהן ועל כן מחזקות את התלות, ביקורת בלתי פוסקת יכולה למשל לגרום לילד להרגיש שלא יוכל לתפקד ללא אמו ועל כן להישאר צמוד אליה.
הצרכים שלה יבואו קודם - זה יכול להתבטא באופן ברור כאשר תעדיף ללכת להצגות או לקנות בגדים יקרים במקום להשקיע בילדיה, או באופן סמוי. לעיתים אמהות בעלות דפוסים נרקיסיסטיים יכולות להראות כלפי חוץ כאמהות שמאוד משקיעות בילדים שלהן, הן יקנו להם בגדים יפים, יכינו ארוחות טובות וישקיעו בעזרה בלימודים, אך השקעה זו מקורה בניסיון לחוש משמעותית ובעלת ערך ואיננה קשורה להתבוננות אמיתית בצרכי הילדים וברגשותיהם. במקרים אלה הילדים מתבקשים לשקף לאימם כמה טובה היא ולהציג כלפי חוץ דמות מושלמת שאמם יעדה עבורם.
משווה בין הילדים או הנכדים ויש ילדים מועדפים - דרך אחת לשלוט בחיים של צאצאיה היא לשלח אותם אחד בשני וליצור ביניהם תחרות, זו הדרך בה היא רואה אנשים, באופן אידיאלי או באופן דבליואטיבי (פחות). כאשר הצאצאים מתחרים על קבלת האישור ותשומת הלב שלה היא חשה תחושת שליטה וערך.
היא מבקשת מכם לעשות מטלות עבורה - אלה יכולות להיות מטלות פשוטות והגיוניות ומטלות מורכבות מאוד. אם תעזו לסרב היא יכולה לזעום ולגרום לכם לחוש אשמה רבה. משפטים נפוצים יכולים להיות "אני הקרבתי הכל בשבילך, את לא יכולה לעשות את הדבר הפשוט הזה עבורי?", "ככה אתה גומל לי?"
היא לעולם לא מרוצה - לא משנה כמה תנסו ותשתדלו בכל ליבכם לגרום לה להיות מסופקת זה לעולם לא יקרה, היא תרגיש תמיד שמשהו חסר. היא לא תהיה מספיק מרוצה מבן/ת הזוג שבחרתם, מהעבודה שלכם, מהאופן בו אתם מגדלים את הילדים או מהאופן בו אתם מתייחסים אליה.
היא תפעיל אנשים אחרים כדי לגרום לכם לעשות מה שהיא רוצה / להרגיש אשמה – היא יכולה להשתמש באנשים אחרים במשפחה, כגון אביכם, האחים שלכם, דודות ועוד כדי לגרום לכם להרגיש אשמה על היחס שלכם אליה או על כך שניסיתם להציב גבול.
שקרים - היא רגילה לשקר, בנוגע לדברים שעשתה או לא עשתה, בנוגע לדברים קטנים או גדולים.
איומים בניתוק הקשר - כאשר תציבו גבול או תפעלו באופן ששונה ממה שהייתה מצפה, היא יכולה לאיים בניתוק הקשר ולאף לבצע זאת.
היא מצפה מכם לדעת מה הצרכים שלה ולמלא אותם - כאשר אתם לא ממלאים את הצרכים שלה היא תעורר בכם תחושת אשמה.
היא מצפה מכם להתיישר עם השאיפות שהיו לה ושלא הצליחה להגשים - הורים רבים רוצים שיהיה לילדיהם טוב והם דוחפים את ילדיהם לעשות את הטוב בעיניהם. הורים בעלי דפוסים נרקיסיסטים חזקים פחות מתעניינים ברצנות הילד ויותר עסוקים בכך שיגשים את מה שהם חושבים שנכון וראוי ומה שיביא להם כבוד.
מה ניתן לעשות?
הכירו את המניפולציות - הכירות עם המניפולציות יכולה לאפשר לכם לקחת מרחק מהמניפולציות, להיות מודעים יותר כאשר הן מתרחשות ולהיות פחות מופעלים מהן.
שמרו על הגבולות שלכם - חשבו כל הזמן מה נכון לכם, ולא מה אמא הייתה רוצה או כיצד תגרמו לה להיות גאה ומרוצה.
קבלה רדיקלית - זו אמא שלכם, היא כנראה לא קיבלה בעצמה מה שהייתה צריכה כילדה וזה יכול להיות כואב מאוד לחשוב על כך. זה המצב, וככל הנראה, ובמיוחד אם איננה לוקחת אחריות על האופן בו היא פוגעת בכם, זה לא ישתנה. יתכן שיש דברים טובים שתוכל לתת לכם, יתכן שלא, לא תוכלו לשנות אותה.
התאבלו על הכאב - ככל הנראה איבדתם הרבה דברים שהייתם יכולים לקבל מאם, איבדתם מישהי שיכולה הייתה לראות אתכם, לתת תוקף לרגשות שלכם, לעזור בויסות הרגשות ולחזק את תחושת הערך שלכם.
גשו לטיפול - בטיפול תוכלו לשקם את החלקים שנפגעו בעקבות הקשר עם אימכם, להתאבל על מה שלא קיבלתם וללמוד כיצד לשמור על עצמכם.
רבים מהקוראים חשים בוודאי תחושות מעורבבות של הקלה וכאב, הקלה בשל הזיהוי והתוקף שאתם מקבלים מהכתוב וכאב על האובדן של דמות האם המיטיבה שמגיעה לכם. זו איננה אשמתכם. במידה מסוימת אולי זו גם איננה אשמתה שכן ככל הנראה חוותה בעצמה אובדנים גדולים שהביאו אותה להתנהג באופן הזה. יחד עם זאת, ככל הנראה, לא משנה כמה תנסו להשתפר, להגיד את הדבר הנכון, או להיות טובים מספיק, לא תקבלו את אישורה המלא. אין לכם שליטה על יכולתה של אמא להיות מסופקת. תוכלו לשלוט רק על התנהגותכם.
כותבת הפוסט: עינב יולביץ', פסיכולוגית קלינית מומחית, ממקימות עוגן.
留言